BeBeyond Forums

 找回密码
 没有账号?
搜索
热搜: 活动 交友 discuz
查看: 22626|回复: 55

清澈的幸福——命运轨迹自此逆转 [复制链接]

Rank: 3Rank: 3

发表于 2009-7-28 11:22:08 |显示全部楼层

    很抱歉一不小心写长了,感谢看帖子朋友们的耐心:) 写的时候流着眼泪,因为这件“不可能的事”真的完全改变了我的生命和命运……

   

    至今想起来都很感谢04年年初的那个寒假,上大学的第一个寒假,没有回家过年,却让我回到了不可思议的美好故乡。很多因素导致我做出了不回家的选择,当时感觉仿佛是命运之神的手在冥冥中指引一般……
   

    可以说刚进大学的那一学期是惶恐而激动的。惶恐于陌生的环境,学习的挑战以及身体的残疾(很严重的先天性脊柱侧弯);也激动于眼界的开阔,老师的肯定和同学的友谊。第一学期的专业成绩好得超出了我的想象,当然其中的付出也是很艰辛的,却让我开始对自己有了一点点信心。从小因为身体的残疾一直自卑的自己第一次开始有了一点点自信,在家乡的时候自卑到什么程度呢?看见漂亮的同学走在路上都不敢跟她们打招呼,虽然大家对我都很好,看见我都会帮我拿书包,牵着我走,但是我是绝对不会主动跟她们接触的,只是把头埋得很深很深的走路。
   

    那真是让我压抑到窒息的18年啊,所以考大学的时候,我毅然决然一定要离开家乡,越远越好,我不知道这样的自卑还要伴随我多久,但是对新的环境确有重新开始再活一次的期待。
   

    央美真的没有让我失望,仿佛来到了这里人生也开始有了一点点色彩,一点点自信。就是这一点点,已经在我身上爆发出巨大的能量和不真实的幸福感,却又陷入一种很深的惶恐和不安中。我开始想象也许我的人生真的可以斑斓起来,但也对自己和美院有很多的质疑和不确定。
   

    没回家的那个寒假有很多事情要做,给一个考美院的孩子做考前辅导,帮同学的画班代课以及做一个设计竞赛。每天周旋于这些事情中,生活过得很充实(其实从小到大,很少有让自己不充实的时候,呵呵),认识了很多朋友,各方面的能力迅速提升,与此同时骄傲也开始在心中滋生蔓延……

   

    寒假里的一天,好友邀我参加他的生日宴会,席中他请一个基督徒学长为他的生日作祝福祷告。当时我就坐在那个学长旁边,我们认识很久了,但从来不知道他的信仰。学长站起来,很认真的说:“我祷告的时候大家请不要笑。”然后他开始祷告,祷告着就成了山东口音,我在旁边一句没听明白,因着他的口音还强忍着不笑,但是却有一个极强烈的感觉震了我一下,他真的相信有上帝,这对我来说是不可思议的事情,因为从来都把宗教当成人的精神寄托来看待,但是他的上帝对他来说是那么真实!
   

    待祷告完之后,我开始很有兴趣的问他关于上帝,关于圣经的事情。圣经故事我知道得不少,家里都有两本圣经,一本天主教一本基督教,还是我上初高中的时候自己寻来的,但只是好奇和兴趣而已,跟其他的书没什么两样,也从来没有意识到会跟自己的生命产生什么关系。不过对我的大多数问题学长都笑而不语,只是很明确的告诉我上帝真的存在。他的态度让我倍感神秘,也更加疑惑一个心智正常健康且受过高等教育生活平安顺利的人怎么会真的相信上帝的存在的呢?我所有无神论的知识和教育背景都告诉我这是不可能的,但我也清晰的感觉到学长所信的不是迷信。
   

    在那之后,每每见到学长,我都缠着他问关于信仰的事情,不过学长总是顾左右而言他,老说想跟我讨论专业学习的问题。现在想想也挺奇怪,因为据我后来了解,他可是非常热心分享关于上帝的事情的,呵呵。直到有一次,学长估计是被我磨得受不了,就给了我一本书和一张卡片——书名《游子吟》,卡片上有圣经上的话——说:“回去好好看啊。”
   

    卡片我很是认真的贴在了宿舍的书架上,《游子吟》随手放进了抽屉,当时每天都很忙,还真没有看书的时间。寒假里的每个晚上,我都在做设计竞赛。有一晚画到凌晨一两点的时候,实在画不下去了,心里特烦躁,无意识打开抽屉,看见《游子吟》躺在里面,就随手拿起来翻看,慢慢的被里面的内容吸引了。作者是一个信基督的生物学者,他从科学的角度讲了很多上帝存在的可能证据,介绍了圣经及其历史等等,就像打开了另一个世界的一扇窗户,原来这个世界上还有人是这样一种认知,有人是另一种方式在生活。
   

    这本书一口气就看完了,但当时心里最大的感受是反感和抵触,一方面觉得他的很多理论站不住脚,而主要原因却是它在挑战我的世界观和价值体系,难道上帝真的存在?不,绝对不可能!可是这本书里摘录的圣经上的话却在深深的吸引或是震撼着我:
   

   “敬畏耶和华,是智慧的开端,认识至圣者,便是聪明。”
    耶稣说:“我来了,是要叫羊(或作人)得生命,并且得的更丰盛。”
   “你要尽心,尽性,尽意,尽力,爱主你的神。其次,就是说,要爱人如己。再没有比这两条诫命更大的了。”
   

    虽然不愿意相信有上帝,可真的被圣经的话语感动了。我渴望能有智慧,也渴望耶稣说的丰盛的生命,特别是“爱人如己”四个字一下子照进了心中,我知道我从小到大除了自己从来没有爱过任何人。

   

    因为有先天性残疾,所以从小都特别敏感,一直小心翼翼的包裹保护着自己,虽然家人或是学校的老师同学一直都对自己很好很照顾,但是却不敢相信任何人,包括自己的父母。  
   

    爸爸说过我是多余的,从那一刻起我就知道除了自己没有可以相信和依靠的;
   

    妈妈曾问我说你身边有很多朋友啊,哪个是你最好的朋友?我说没有,不需要,我不愿意与人深交。渴望友情但害怕敞开心,害怕受一点点伤害;
   

    周围的人都夸我说我很坚强,学习又好又会画画,性格乐观开朗又善良。我心里冷笑说不坚强我没办法活下去;没有开朗乐观善良的伪装,我没办法活的好;如果学习不好又不会画画,又蠢又笨的话,你们还有谁会待见我?
   

    从四岁的时候吧,弟弟出生的那年起,我就在考虑要不要自杀。“活着还是死亡”是困扰我整个童年的问题。可能还是怕死吧,只能选择了活,但怎么活下去呢?

   

    我作茧自缚的人生啊,因为害怕和对这个世界的不信任,使真正的自己一直躲在生命中最黑暗的角落瑟瑟发抖。
   

    人与人不就是利用与被利用吗?人不为己天诛地灭。这是我从童年起就确定的认知。虽然羡慕渴望一切真实的好品格,就如正直,诚实,善良,温柔,单纯,奉献等等,但这一切带给我的不过是伪装:尽量把自己伪装得人畜无害,温和热心,只是为了自己能够过得平顺一些,不那么痛苦艰辛。“爱人如己”类似的人生箴言我不是没有听说过,但是我也不知道为什么这次仿佛明亮皎洁的光一样照进了我卑微昏暗的灵魂中,真的如圣经中说的一样:“那坐在黑暗里的百姓,看见了大光,坐在死荫之地的人,有光发现照着他们。”

   

    但是仍然拒绝相信上帝的真实存在,虽然完全承认别人说我看上去很好但骨子里的那个“我”就是圣经上写的“终日所思想的尽都是恶”除了祈求耶稣怜悯救赎外别无选择的污秽罪人;虽然切实感受到了圣经话语带来的那种更新生命的力量;虽然每天的生活会不自觉地按着在《游子吟》上看到的他所摘录的圣经上的原则去行(当时手上并没有圣经),比如“爱人如己”,比如“摩西十诫”;虽然在那段时间发生的很多事情的点点滴滴上都看到了有一种超自然的力量在运行……
   

    不过真的很奇妙,在那段时间,心跳开始加速,每天都特别特别快,快到我都觉得自己要得心脏病了。但我仍然拒绝排斥要去相信上帝,因为同学送我的卡片上写的是“接受耶稣基督当你的救主和生命的主。”                 

   

    我在心里痛苦的喊着:即使是有神又怎么样,这么多年我都是一个人艰难的走过来,我内心的力量已经磨砺到足够强大可以笑对任何的不幸和苦难,谁也没有资格掌管我的人生,这是我自己的人生!你当我的救主就好了,我也可以承认你是天父,但即使是我的父亲也不可能主宰我的人生啊!

   

    真的感谢上帝,他没有放弃我,而是既温柔又强烈的吸引我到他面前,不止息的吸引。那段时间不但白天心跳加速,而且上帝天天晚上给我放电影,很多我从来不愿面对,不愿再想起来的事情一幕一幕在眼前过,我躺在床上流眼泪,自己的不到二十年的人生是多么的黑暗和肮脏,悲哀、自怜又不甘,各种情感纠结缠绕冲撞……寒假只有我一个人在寝室,可以哭得那么释放、无拘无束……但上帝似乎每一天都在跟我说他很爱我,他仿佛在说我的孩子,可怜的孩子,一切都没有关系的,不管以前你是什么样子,孩子,现在回来吧,你回家吧……就这样跟上帝对抗了快一周,筋疲力尽的感到再这样下去真的会神经衰弱了……

   

    一天早上起来,坐在书桌前,无意间抬头,看见我贴在书架上的那张卡片,“接受耶稣基督当你的救主和生命的主”几个字如若发光般闪烁。我在心里长叹一口气说,好吧,耶稣,我接受你当我的救主和生命的主。现在想起来,那是我做的第一个祷告呢。刚说完这句话,突然一种很温暖很温暖的感觉从四面八方涌到心里,把整个心完全的包裹起来,顿时眼泪喷涌而出,趴在桌子上肆无忌惮的哭了好久,清晰地感觉到心中的很多伤痕在那个瞬间被治愈,从未有过的恬静和舒服,第一次觉得灵魂中真的会有满足。去洗脸的时候,看着镜子,第一次发现原来自己的眼睛竟然可以那么清澈,真的是被洗过之后的干干净净。
   

    在那之后的很多天,心中都充满了甜蜜和幸福,再也没有惶恐。脱去一切伪装,单纯的向人敞开心扉是那样美好和轻松的事情,对天父的相信使我开始真心爱这个世界,爱世界上的每一个人。

   

    依然乐观开朗,因为那是从心底里涌出的欢欣;
   

    微笑着温柔的对待和爱每一个真心对我好或是歧视讥讽看不起我的人,不再怕受伤害了,因为心里充满了上帝自己安静柔和的爱;
   

    以前用尽力气苦苦支撑的坚强消失在对上帝全然的信靠中,因为那么安全,那么有力量和智慧,那是供应源源不断的生命力的源泉啊;
   

    偶尔还会有自私的想法,但是灵魂却开始自动的排斥,待每个人都真可以的全心全意的为他们考虑,尽我所能的付出而不求任何回报,对于那个曾经以“人不为己天诛地灭”为座右铭的自己来说,是多么的不可能啊;
   

    曾经很在乎的在专业上的成绩以及所谓事业上的成就和梦想,现在似如前尘旧事,不断地得奖或是考试、投标的失败,都增加不了也带不走一丝的满足和快乐,因为生命已经浸入了上帝爱的深海,那是无边无际的美好啊……
   

    刚刚认识他的时候和现在都常常跟天父说,除了你的爱以外,我再不要任何的东西了。因为来自天父的爱惜与看顾,这是真正清澈的幸福。

   

     后记:从那个寒冷的冬天开始,应该是快要立春了吧,人生变得奇妙而丰盛,这段经历跟人分享得并不多,主要是上帝后来所赐的恩典和那些“更不可能的事”多到让我述说不尽了 但永远刻骨铭心还是刚刚认识他的时候啊,“因为冬天以往。雨水止住过去了。地上百花开放。百鸟鸣叫的时候已经来到,斑鸠的声音在我们境内也听见了。无花果树的果子渐渐成熟,葡萄树开花放香。”美好的《雅歌》,最美好的耶稣基督



[ 本帖最后由 alisha 于 2009-8-6 15:59 编辑 ]
单选投票, 共有 65 人参与投票
93.85% (61)
3.08% (2)
1.54% (1)
0.00% (0)
1.54% (1)
您所在的用户组没有投票权限

Rank: 4

发表于 2009-7-28 11:54:10 |显示全部楼层
爱人如己,一个信基督的朋友这样告诉我她的座右铭。她的内心温暖强大,甚至能够给身边的人以强大的力量。我跟朋友说起她,觉得她像一个温暖的太阳,缓缓地舒服地输送给周围的人能量。

从你的字里行间,也能感受到这样的温暖和爱。
对不可能采取健康的漠视

Rank: 3Rank: 3

发表于 2009-7-28 12:24:53 |显示全部楼层
谢谢,还以为太长没有人会有耐心看了呢。
很少在网上发帖子,看到这个主题的时候,觉得自己的生命也是可以分享的吧:)

Rank: 5Rank: 5

发表于 2009-7-28 13:24:09 |显示全部楼层
很好的故事,不算太长。顶一个。

你可以把字体大小全部设为3,现在的太小了。段与段之间隔一行,看起来应该会比较舒服。
weibo: Andybasic

Rank: 3Rank: 3

发表于 2009-7-28 13:35:27 |显示全部楼层
好的,谢谢建议:)谢谢支持

Rank: 3Rank: 3

发表于 2009-7-28 13:38:20 |显示全部楼层
不好意思,看着投票栏是空的,自己试投了一个,原来真的可以自己给自己投啊!~~~
额~~自己投自己,有点自卖自夸勒

Rank: 2

发表于 2009-7-29 11:19:24 |显示全部楼层

要读完需要耐心,读完后溢出感动

很长很感动

Rank: 2

发表于 2009-7-29 12:13:05 |显示全部楼层
爱人如己...希望我也可以...

Rank: 2

发表于 2009-7-29 12:32:50 |显示全部楼层
你就是我们身边的见证,感谢神:)

Rank: 2

发表于 2009-7-29 13:15:11 |显示全部楼层

很感人很真实很美好.

其实一个人是需要一定信仰的,并且这样的信仰很重要.
我相信,这篇文是你对生命对灵魂的信仰.
让我有很深的感触.
在我心里,姐姐你是一个很棒很优秀的人.
或许是老天在你生命的一端关起了一扇窗,而在另一端又开起了一扇窗吧.
你的那扇窗开得那么美好,让我羡慕.
所以,忘了关了的那扇窗,好好的活着,好好的享受生命.
那些讥笑你的人,请你原谅他们不懂得生命,原谅他们曾经的愚昧.
姐姐,你要坚持做一个内心美好的人.
我也相信,你的高贵格局和灵魂,会感动更多的人.
你一定会幸福.
您需要登录后才可以回帖 登录 | 没有账号?

Archiver|手机版|BeBeyond:求职|留学|MBA

GMT+8, 2018-1-19 09:59 , Processed in 0.098920 second(s), 13 queries .

Powered by Discuz! X2

© 2001-2011 Comsenz Inc.

回顶部