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我的故事 [复制链接]

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发表于 2015-6-18 19:49:58 |显示全部楼层
本帖最后由 gfy 于 2015-6-21 17:00 编辑

       二十岁的节点,我的人生变得丰富了起来。虽然已经准备了两年考研,但为了缓解最后时刻的压力,我极度渴望内心的平静。因此,得知有足够的家庭财力支持后,我把出国作为逃避考研的后路。其实对我来说,考研是最稳妥的发展途径,而我却是天生的好奇者和冒险家。我的父亲是值得敬佩的,勤俭持家、坚强沉稳,一直在悄然规划着我最理想的人生;而让父亲倾尽所有投资于一个毛头小子身上不免会让他心虚,但是父亲最终还是选择了支持我的任何选择,因为他对我的爱也已处在任何理性之上了,这也加剧了我对自己的纵容。考研最后时刻的动摇终究是致命的:我虽然轻描淡写地结束考研并进入复试名单,最终还是理所当然地被刷。值得一提的是,二十年来,我从来没有想过真正的人生。我一直的努力只为了更好的生活,哪怕那些幸福只是道听途说。而我也在逃避紧张感与压迫感路途中喜欢上学习,在一个个考试中单纯地品尝好成绩的甜味。出国的这条路,也同样被我理想化:看似不用认真的努力加上值得炫耀的谈资,何乐而不为。
       然而,2014年6月1日,我最好的大学朋友抑郁自杀。大学的最后半年,对异国土地满怀憧憬的我生活无比充实,鲜有精力接触已经保研的他。而清晨得知消息的一刹那,我奔上楼,看到紧锁的房门以及脸色沉闷的同学,丝毫无法理解死亡到底是什么。我开始痛恨其他人的不作为,诅咒他们良心不安。愤怒,成为我能掩盖悲伤的唯一工具。我感到孤独,想要吸引别人目光,但是又想孤独着来抒发只属于自己的愤怒。我想让别人知道只有我才是他最好的朋友,而你们这些人,妄图用一滴眼泪掩盖自己的虚伪,还不如消失!
      很快我就得偿所愿了。毕业后暂住师兄的博士生公寓,我只有孤独。一个人消极实习,一个人结束实习,一个人准备英语,一个人接受失败。孤独塞满整个房间后,我将自己所有的思想在日记中抖出,咒骂自己没有尽到朋友的职责。我逐渐厌恶自己,自暴自弃。甚至在在午夜从宿舍被赶出来的时候,我都只是在悔恨自己的无能的,也体验着自己终于被惩罚的快感。
       迅速地,自责演化为了自卑。Bebeyond里,痛苦让我无法集中精力,身边的标杆只让自卑与日俱增。我受够了孤独,可孤独依旧是源源不断。我受够了痛苦,可痛苦只让我忍辱偷生。而我还是活着,行尸走肉般地活着。我也渴望别人理解我,渴望遇到一起分担痛苦的人,因此我会逢人诉说自己的悲惨,但是终究会厌恶这种沉浸在昨日悲伤的软弱。准备十一月底的GRE时,我强迫自己沉浸在学习里,然后第一次尝到了自己拼尽全力得到的值得骄傲的果实。然而随后,熟悉的不安立即又开始笼罩我。托福的糟糕成绩逼迫着我前行,而自卑感依旧存在。我记得自己第三次托福考试前夜的痛哭忏悔,以及再一次获得差成绩的绝望和焦虑。因为我拼尽全力从绝望中找到了希望,自然会拼命地守护它,但是这种超越生命的珍惜让我陷入极端的焦虑之中。我不相信自己的所有能力,只是一遍遍地拷问逼迫着自己,甚至烦扰到别人。我还记得自己哭求浩哥的帮助,只为了一篇有人能够认可的PS。孤独,自卑,痛苦,焦虑,这些感觉一直陪伴着我。我的申请是支撑我活下去的动力,而当生命都被寄托于其上时,我也只为它而活,活也只想着它了。
       我想我那时是患上抑郁症了。朋友、老师和家长都告诉我不要多想,静心做好自己想做的就行了。他们说不论怎样,总是有人比你曾经承受了更大的苦痛,而你应该庆幸自己仅仅只经历了这点而已。可是,即便只是这些“小事”,天还是塌了下来。那些曾经安慰我的人,在我看来总是不能理解我。一味地告诉我这些事情只是云淡风轻,会让我因为无法处理这些“小事”而更加自卑。继而,没人理解,没人安慰,没人陪伴,我灰暗平静的外表下的漩涡只愈加激烈。但是,我是多么幸运才有了浩哥、劲波。他们总是尽力的发现我的优点,给我必要的关注,让我能稍微打发孤独;不厌其烦地倾听我的抱怨,深深地认可着我的不幸;提醒着我庆祝自己的成功,不要太过努力。最重要的是,他们教会了我成长的方法。我会在寻求帮助的时候被一脚踢开,然后被迫自己压制自己的焦虑理性地思索解决办法。残忍却不残酷,冷漠不失柔情。而时间的推移也让我发现自己焦虑时候的窘迫逐渐消失,根源在于我认可了自己的能力所及,拒绝可望不可即的虚幻。现在的我,总是平静地、毫无保留地面对自己的一切,朝着自己决定的方向努力。
       接到伊利诺伊香槟分校金融工程录取邮件的时候,我非常平静。我甚至都不明白这平静从何而来。也许是持续半年的焦虑已经给我覆盖了一层厚厚的老茧,也许我已经把这些事情看得平淡,因为过去痛苦却有值得回味的一年让我坚信了自己的踏实奋斗总会换来自己想要的日子。那日子里,我醒来后都会庆幸梦里的焦虑终究只属于梦境;那日子里,再大的困难和痛苦也丝毫不会搅乱心灵的湖面;那日子里,似乎重复的生活每天都在上演,但是那份宁静祥和永远不会无味索然;那日子里,每天的努力都已经让自己无比自豪,因为正在驶向早已憧憬的彼岸。

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发表于 2015-6-21 10:05:26 |显示全部楼层
不留恋过往,不痴迷未来,珍惜当下,且行且珍惜。祝好运。

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发表于 2015-6-21 10:49:14 |显示全部楼层
非常非常感动,为每一个生命和ta一段段的历程!非常非常感谢,谢谢你愿意分享这样的经历给我们,让我这个培训师也终于了解你当时的状态和更理解培训和申请期间所表达的思考和感受!

祝贺你申请成功!特别祝贺你能以真实示人且申请成功!祝贺你的成长!

劲波

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发表于 2015-6-21 13:17:42 |显示全部楼层
一个人在安静的条件下处久了,思维容易走极端。而朋友的陪伴,和相信自己是具有价值的人的确信,马上会让我们的心灵平静下来。如果有朝一日,这两个条件不再存在,那么困境和抑郁又会卷土重来,出国以后,仍然要多交朋友,努力在朋友和师生种种关系中发挥自己的价值,这样就会让今天的良好状态不断持续下去。加油!

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发表于 2015-6-23 16:48:46 |显示全部楼层
谢谢GFY!!!


我想我那时是患上抑郁症了。朋友、老师和家长都告诉我不要多想,静心做好自己想做的就行了。他们说不论怎样,总是有人比你曾经承受了更大的苦痛,而你应该庆幸自己仅仅只经历了这点而已。可是,即便只是这些“小事”,天还是塌了下来。那些曾经安慰我的人,在我看来总是不能理解我。一味地告诉我这些事情只是云淡风轻,会让我因为无法处理这些“小事”而更加自卑。继而,没人理解,没人安慰,没人陪伴,我灰暗平静的外表下的漩涡只愈加激烈。但是,我是多么幸运才有了浩哥、劲波。他们总是尽力的发现我的优点,给我必要的关注,让我能稍微打发孤独;不厌其烦地倾听我的抱怨,深深地认可着我的不幸;提醒着我庆祝自己的成功,不要太过努力。最重要的是,他们教会了我成长的方法。我会在寻求帮助的时候被一脚踢开,然后被迫自己压制自己的焦虑理性地思索解决办法。残忍却不残酷,冷漠不失柔情。而时间的推移也让我发现自己焦虑时候的窘迫逐渐消失,根源在于我认可了自己的能力所及,拒绝可望不可即的虚幻。现在的我,总是平静地、毫无保留地面对自己的一切,朝着自己决定的方向努力


这一段写得太好了。另外,你给我g更大的启发是,一味地安慰和鼓励是没有用的,只有逼着你做出事情来,才真的可以认可自己的能力,真的把内心的劲头变成自己的竞争力。虽然当下有些残忍,但是长远会记住的,反而这这些付出。

其实从你身上,我也学到了很多东西!

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发表于 2015-7-2 13:57:20 |显示全部楼层
谢谢分享哈

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发表于 2015-11-2 19:23:10 |显示全部楼层
Dear GFY,虽然不知道你是谁,但是知道你是我们BBY不可少的一名学员,而且收获到了不错的录取结果——UIUC的Financing Engineering。

同Jinbo感觉相同的是,这段话里最宝贝的就是你得分享里,字字都读出了你的真实,和孤独心境的适应、转变和胜过。真实,其实就很好。出国后的生活也会更加自如。

也正如AdamSun说的,不要让自己太孤单哦。出国了更要多而又多地正确地Networking,同教授更多地交谈和思考,去体验多文化多国度给你带来的Global View and Culture Tolerance.

新的旅程,你现在应该已经开始。祝你,越来越抓住快乐的真谛!让孤单和孤独,在心里一扫全无。而且,学业也好成长也好,都有一个更新的突破。

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发表于 2016-5-20 07:52:05 |显示全部楼层
好啊~~~~~~

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发表于 2016-11-27 22:14:38 |显示全部楼层
我绝对支持您,今日强帖

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发表于 2017-11-14 14:25:45 |显示全部楼层
本帖最后由 gfy 于 2017-11-14 14:30 编辑

今天突然想起来,回来看看。两个字,矫情。但是这样的文字,隔在屏幕后面,应该还是会写吧。
现在在芝加哥工作,有人想过来随时找我玩。
估计太闲可能还会更近两年的见闻,什么生死一线的前女友,什么过命交情的美国同学,什么颓废孤独的三个月,什么疯狂工作的一个月,变了好多,也没变多少。
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