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楼主: aoroura

文科生读理工科研究生的痛苦之路 [复制链接]

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发表于 2009-7-8 10:52:56 |显示全部楼层
我开始看文献,想找找自己可以做的东西。于是整天在网上搜与食品安全相关的文献开始看,但是食品安全这个范围实在太大了,我本科学的社会学,研一也就是读了些生物和计算机的基础课程,食品安全我能做什么呢?与此同时,导师每次来学校我都被导师叫上去训斥:“说你文献看的怎么样了?不要整天只顾着玩,研究生是来做科研的,不是来唱歌跳舞的,导师只是负责领进门,修行要靠个人的,你看B同学在北京做的很好,很受领导的重视和欢迎,你要多看文献,这样才能有想法,才知道自己要着什么。”我当时真的是很冤枉和郁闷,但是我又能说什么呢,我研一的确参加了些唱歌跳舞的活动,我只好又迷茫的回去看文献,我想我本科做过很多社会调查,也学过社会调查专业课程,我们国家食品安全存在的根本问题还是需要问消费者的,因为他们是食品安全问题的发现者和关心者。于是我和导师说我想做一个消费者食品安全认知水平的调查,而且我在网上也查到了国内外的一些相关文献,这方面还是很容易发文章的。导师说,可以,于是我回去查资料,看文献,设计调查问卷,写开题报告,整个过程受到了导师的赞扬和支持,导师让我把问卷给了一个当时在我们学院做博士后的C老师看,因为C老师的博士论文是做的一个环境调查,对调查很有研究。C老师也很认真负责的给我修改了开题报告和调查问卷。由于这个调查只有我一个人做,为了方便收集问卷,保证问卷的回收率,我选择了上海和合肥两个城市作为我的调查城市。2007年的寒假我提前回到了合肥,我利用了父母是小学老师的条件,去了他们小学的高年级发了问卷,让他们带回去让家里主要负责食品采购的家庭成员填写,还有一部分试卷我联络了我几个高中同学现在在合肥某高中做老师,我让他们带我去他们班级纷发讲解了试卷。终于经过一个寒假的努力,我成功的发放了1000份问卷,收回447份,虽然问卷收回率不高,但因为我这个课题是我自己想的,没有任何科研经费,我没有市场上那种做调查有小礼品赠送的,为了方便我父母还有我同学的工作,我和学生们说了不强迫,让父母有时间就做下,但是由于当时接近寒假,还有有的学生弄丢了,或者父母不在身边等种种情况,以及剔除填写不完整的或者看不清的无效问卷,我只收回有效问卷447份。整个寒假我都在录入整理我的数据。开学后,我带着这447份问卷还有数据来到了上海,一边开始数据分析,一边开始做上海的调查,为了能够使调查有效,我让学院的老师给我们学院的本科生发了100份,剩余九百份我托了我在松江大学城做辅导员的同学们帮我发了问卷,由于松江很远,我第一次用快递将200份问卷快递给我同学,但是居然快递员把我弄丢了,快递说门卫签收了,我同学去问门卫,门卫说没有收到,一时半会也弄不清楚,我也懒得去查了,于是自己又重新复印了200份问卷,自己亲自从宝山区送到了松江区,这样自己也可以当面和学生把问卷讲解清楚。终于我在上海收回有效问卷477份。接下来就是单调的整理问卷和录入数据。由于当时考虑到利用自己的人脉关系,问卷回收有一定的保障率,所以我的问卷分量非常大,总共有58个小题。所以我一个人需要录入(447+477)*58=53592个数据(还有些多选题和选做题),那段时间,我早上一来实验室就低头拼命录入,分析,晚上做梦梦到的都是那些数字和公式。那个时候也受到了A老师的表扬,我这人就是虚荣心强,被老师骂我就不开心,被老师表扬我就好开心。但是很快就进入数据分析阶段。当初考研考数一,学过一些概率统计,但是好久没用,忘记了些,于是重新拾起课本,跑图书馆学习统计方法,请教C老师。但是2007年春节后C老师就回山西大学了,我和她的联系只能靠QQ和邮件。C老师也是个很忙的女强人,还有老公和七岁的小儿子要照顾,而且她帮我也完全没有义务,所以后来我也不太好意思总是打扰C老师。找导师请教,导师总是:“看文献,找C老师”的答复。C老师太忙,我只能看文献了。终于我在研二末写出了一篇小文章,经过导师和C老师的修改,我开始准备投稿,究竟投哪呢?C老师让我问A老师,A老师让我问C老师。于是我只好先试着投上大学报,我知道这只是个初步统计的小文章,只要能发篇小核心,保证毕业就好了。然而不幸的是我被拒了,很是郁闷。接下来只好自己看文献,看看相关的文献都投在什么杂志上,但是投了好几篇都是被拒,我很是不理解,我电话编辑,问我的文章为什么总是被拒,编辑说:“你的文章有三大缺点,第一你的文章没有项目支持,我们通常会发表那些有项目支持的文章,因为有项目支持的研究会更有意义些,第二你的文章调查范围也不够宽泛,只有上海合肥两个城市,不能代表全国整个范围,第三你的数据分析也不够深刻,没有得出什么很有意义的结论。”我无语,我都快研三了,前两个问题我实在没有办法解决,第三个问题我只能继续努力中,但是我的数据分析方法也是参考其他文献的,那些已经发表的文献和我做的也差不多,为什么别人可以发表我却发表不了呢,现在我终于明白别人有项目支持,还有就是导师认识杂志编辑。可是我该这么办,我无助的在组会上说了我文章被拒的情况,希望大家能够帮忙想想办法。我本以为导师会帮我,然而我从导师那里得到仍然是批评:“文科生基础那么差,还不肯多看文献,多看看文献,看看别人怎么做的,就知道自己该怎么做了,研究生是科研的,不是像你这样整天唱歌,跳舞,谈恋爱的,研究生是个独立的个体,不要什么事情都依赖别人,你再这样下去的话只能延期毕业。”

[ 本帖最后由 aoroura 于 2009-7-9 14:29 编辑 ]

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发表于 2009-7-8 10:59:46 |显示全部楼层

意想不到的恋爱和更加不可思议的后果

    听了这些话,我快崩溃了,我真的觉得自己很冤枉,的确研二我是谈恋爱了,我都已经23岁了,还不可以恋爱吗?而且我恋爱的是本学院的一个助理实验师D,因为他是做生物信息的,统计学知识知道些,自从C老师走后,我在我们学院唯一能请教的只有D君了,他大我四岁,大家都是八零后,他是本科从上大毕业以后留在实验室里做生物信息的。而且他是我唯一见过的一个不为名不为利一心只做自己喜欢的事情的人。D君当时虽然已经27岁了,但是他只想做科研,他在上海大学做了5年的助理实验师,当时和他一起进去的其他同学都读了在职研究生,在职博士,都毕业了,他仍然每天从早上八点到晚上11点在实验室做做自己的研究,我问他:“为什么不和其他人一样读在职的研究生和博士,把自己学历搞上去呢?”他说:“学历也不代表什么,把学历弄上去无非是为了以后评职称,升工资,我觉得这些对我无所谓,我只想做自己的研究。”我很震撼和佩服,我觉得这才是真正做科研工作者的。而且他虽然是学院老师,却从来不愿意和老师一起吃饭,很喜欢和我们这些研究生一起吃饭打球,他说一是因为年龄相仿,二是因为老师在一起通常都讨论薪资福利,职称升级等问题,他说他不喜欢。我觉得他虽然已经27岁了,但是他像个7岁小男孩那样单纯,虽然很多人说我已经够单纯的了,但是我是因为一直很幸运,没有遇到不幸运的事情和看见黑暗的事情而单纯的。而他确是那种知道很多黑暗的事情而看破红尘的那种单纯,我好奇的问他为什么会有这样的想法,他说也许他哲学书看多了吧,名利都是身外之物,没什么好追求的,人活着时为了追求幸福感和意义感。也许这些话从别人嘴里也能说出来,但是我想很难做到这一点,就连一直追求精神世界的我也偶尔会被现实逼迫的有些动摇。D君憨厚老实,话不多,但是人很好,由于他是我们学院电脑高手,几乎任何人电脑出了问题都找他帮忙,他总是有求必应,很多人都建议他去外面做电脑兼职的工作赚点外快,因为他的工资实在太低了,才2千多元,然而他觉得他的钱够花了,他不在乎自己的穿着打扮,也不在乎每天吃什么,他性格内向,也没有多少人际交往的费用,而且关键一点他觉得用学校的服务器,拿着学校的工资去外面接活很不道德。很多人都劝他跳槽辞职,因为以他电脑的软件和硬件技术,找份五六千工资的工作绝对不成问题,连他带的研究生现在一个月工资都一万多,然而他说他的兴趣在生物,他不想做计算机,计算机只是个业余爱好。我之前一直很希望能找个周恩来那样的不图名利的帅帅的又有才气的兵哥哥(说明下,我之前很喜欢兵哥哥,觉得穿军装特帅气,自己由于近视眼无法考军校,于是也曾经想过考研考军校,但是被我大学军训的军官给驳回,他说军校不适合我)做男友,当然,这只是我的幻想,地球人都知道那是不可能的,周恩来只有一个。所以虽然身边有些追求者,但我也一直没有恋爱,因为我相信爱情这种东西宁缺毋滥,而且我觉得恋爱结婚对于我来说无所谓,更何况我还没有自己的事业,只要我有自己的事业,我有自己的生活,我过的开心就好。眼前这个D君不图名利倒是很像周恩来,不过他不是兵哥哥,长的也没有周恩来帅,不过已经很不错了,最起码不图名利在现在社会已经很罕见了,所以我承认我对D君有点动心。D君虽然也曾相亲过几次,但是也都以失败告终,原因也和我一样,宁缺毋滥,我们两个稀有动物居然遇到了一起。然而我们的dating几乎全是在实验室分析数据,因为D君性格内向,不喜欢唱歌跳舞,他喜欢从早到晚都在实验室,偶尔去打回羽毛球,去学校游泳馆游泳(一个月一次)对我已经是很奢侈的行为了。然而我就是喜欢他这样,和他在一起我很开心,我觉得我科学家的梦想找到了继承人。然而我万万没想到的是这个居然也成了A老师认为我不努力的原因。

[ 本帖最后由 aoroura 于 2009-7-9 14:37 编辑 ]

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发表于 2009-7-8 11:00:29 |显示全部楼层
      我无语了。那天晚上我抱着BF哭了很久。我说我不知道该怎么和他谈,他说我玩了两年半,我真的很委屈。我真的玩了两年半吗?我想想我当初辛辛苦苦考研究生,我的目的就是为了做科研,结果遇到个不做科研的导师也就罢了,现在居然还因为我不努力要延期毕业。虽然我曾经也想过退学,但是想想自己已经读了快两年了,再加上当初考研那么辛苦,这么退了,真的很不值得,而且研究生这两年让我意识到现在的社会已经没有我想像的那种单纯的做科研。因为科研需要经费,国家科研经费的申请时需要人脉,而不是实力。而我们这些拿着国家的钱似乎也没做出什么对社会有用的结果,简直就是骗国家的钱。A就经常和我说:“能力什么都不是,在中国人脉才最重要。”我知道A告诉我这些是为我好,但是很我仍然很难接受。于是,在父母和朋友的安慰下,我坚持下来,想混张研究生毕业文凭,以后找份养活自己的工作就可以了,然而现实社会永远没有我想像的那么单纯。我坚持了两年半,居然还要被延期一年,而且这一年我还不知道自己能做什么,A的几千万的项目始终没有下来,新来的E老师帮B同学申请了一个创新基金,说一下,B同学在北京半年以后回来了,据B同学说她去的不是国家食品药品监督管理局,她去的只是里面某职员F开的一个小公司,而且半年期间F经常出差,她也没什么事情,所以她也没什么事情可做,唯一的事情就是看看超女和考GRE。对了,这里还要说明一下,我因为本来想出国的,研一因为课程比较轻松,没有项目可以做,所以研一的时候我花了些时间背GRE单词,报名参加了2006年10月28号的GRE,研一暑假考了GRE作文,但是研二上由于总是被导师骂无法安心看GRE,所以最终GRE考的很不理想,而且跟糟糕的是,这个也被A老师知道了,A老师每次骂我的时候,也会以我考GRE这件事情来说我不好好努力做科研。我真的无语,我以前在安徽大学,看那些研究生和导师关系很好,我上次遇到的一个研究生,他说他写毕业论文的时候都住在导师家里好几个月。我以为导师是会理解我考GRE,考公务员这些行为的,导师肯定希望我毕业以后有个好去处。然而我不明白为什么我的这些行为却成为老师说我不努力的证据?而A老师一直很喜欢的B同学,是在去北京之后才开始考虑考GRE,她参加的是2007年6月份的GRE,也就是研一研二她也没有做什么工作。只是回来后E老师利用帮她申请了一个学生的创新基金,然后很快安排了B去河北华龙方便面厂去着实验,在B考完GRE以后,而且由于那时她已经研三了,A老师安排了一个研一的小师弟和另外一个老师及老师的太太去帮助她做实验,这样那边差不多半年,B同学回来以后开始写文章,A一直说让我向B学习,像B这样就可以顺利毕业。我很不解,回顾以上B的研究生三年,也无非就在河北做了半年不到的实验,而且有很多人帮忙,并且也没有发文章(只是有篇摘投了国际会议,收到了在国际会议的邀请函,但是文章既不能发表,也不能在会议上做报告。这样的邀请函我也收到了,但是我发现所有投的都收到了,无非是要你注册缴纳昂贵的会议费,所以我都没告诉A,但是A居然在B的答辩上说B有篇英文论文 被国际会议接受)而且B在河北期间,她也在考公务员。我很不解,我把这些不解请教了C老师,C老师让我不要和任何人比,人生在世,很多事情是不公平的,我既然是靠我自己考进来读研究生的,那我只能靠自己毕业,我不能任何人比,我没有资格和任何人比。其实我也从来没有想过和任何人比,只是A一直说让我像B学习,可是我真的不知道该怎么学习,当初去北京,是A安排不让我去的,不是我不去的啊,还有去河北做实验,我知道去那边可能是很辛苦,可是我 不怕苦,我求之不得啊,然而也没有安排我去,那就因为我一直在上海,我就不努力吗?研一的时候,当时和交大合作的一个转基因作物数据库,说这就是我的毕业课题,我当时很带劲,很天真的都把毕业论文的序言和背景知识写好了,幻想着自己研究生也可以提前毕业。研二的时候,我那些堆成山一样的问卷,我辛辛苦苦录入统计的数据,做的分析,居然变成我玩了两年半?我不知道该怎么把我毕业不了的消息告诉我父母,我也想不通我怎么混到现在这个地步。我带着我的努力,带着我的梦想,我的执着来到了这里,居然换来了这样的结果。那个时候,我很庆幸有BF在我身边,因为那时的我甚至想过自杀,因为我觉得我没有了梦想,我活着也没有意义了。也许延期毕业对别的女孩子觉得没有什么,而且我本来年龄就很小,但是我觉得延期毕业对我打击非常大,因为我一直是个很要强的女孩子,我的学业我的事业就是我的全部,我只要能追求梦想,我就开心,当我迷失了我就和不开心,如今我不仅迷失了我的梦想,我还要承受我不努力,我基础差,我玩了两年半,我还要延期毕业一年的打击。我觉得我受不了,虽然BF和身边的好友极力开导我,我还是有了严重的心理阴影和忧郁症,我不再开心,我不再欢笑,虽然BF会努力带我去唱歌,带我去跳舞,带我去做那些可能人那个我开心的事情,然而我表现出来的只有脸上的假笑,因为我不想让他担心我,我表现的仍然是以前开朗自信的我,但是我知道我的内心已经不再是,每次和父母电话的时间越来越短,我只是大概的说自己很好,然后说自己忙,接着就挂了电话,因为我不知道该怎么和他们说,我不想让他们觉得自己一直很棒的女儿居然这么让他们失望。一些好友劝我继续和导师谈,可是我真的不知道该怎么谈,从来没有觉得自己和别人沟通有问题的我居然有了沟通困难的问题。


[ 本帖最后由 aoroura 于 2009-7-9 15:27 编辑 ]

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发表于 2009-7-8 11:01:49 |显示全部楼层
在读研究生之前,我听说过导师没有课题,不管学生,随便学生做什么的,也听说过导师课题很多,压榨学生,让他们延期毕业做课题的。但是我却从来没想过导师既不给我课题,也不让我毕业的。也有很多同学说,导师不让你学其他乱七八糟你偷偷的学好了,也许是我心态不够好,也许是我还不会人前一套,人后一套。我偶尔的撒谎都能被我导师驳的面红耳赤,用A君的话说:“你这些小伎俩我早就看透了,我一吓唬你就自己露馅了。”那时的日子真的很恐怖,我甚至做梦都能梦到A在训斥我。我有前所未有的恐惧,我不知道我能做什么,我什么都做不了。很多人都让我去和导师谈,说现在问题还是沟通问题,你毕业不了,对导师也没什么好处,和导师好好谈谈,肯定能毕业的。虽然我那时已经有了一篇小论文被接受,达到毕业的标准了,我们学校的硕士毕业标准是发表一篇核心期刊的研究论文就可以毕业了。但是A说:“谁说一篇文章就可以毕业了?能不能毕业完全是导师说了算。”在这之前我和导师也谈过很多次,但最终都是以失败告终,我根本无法得到我想要的答案和信息。我们的对话,通常是这样的。
A: “你看看你研究生读的什么样子,哪有研究生像你这个样子的,我那些师弟都说像你这样的研究生直接开除算了。"
我淡淡怯怯的说:"老师,我知道我以前做的不好,但是我真的想按时毕业,否则我无法和我父母交代."
A:"什么?你要知道你是过来读研究生的,做科研的,不是整天想着怎么毕业的,你脑子里整天在想些什么啊?我就这样让你毕业,我都嫌你出去给我丢人。”
我有点委屈,我说我还是做了一些事情的,就算我以前什么都不做,你现在给我个标准,每天在实验室工作多久?或者要发几篇文章我才能毕业,你给我个标准。
A:“我简直无法和你谈,学生能不能毕业只有导师心里有数,导师觉得你够努力够资格毕业,你自然而然就能毕业了,让我给你制定标准,简直是笑话,我那么忙哪有时间给你制定标准啊?你以为你都做了什么事情啊,我告诉你,研究生给导师打工那是天经地义,我让你们做的事情已经很少了。”
我无语,我不知道我自己还能再说什么,我也不知道该如何谈下去,每天晚上只能以泪洗面。本来一直戴隐形眼镜的我哭到眼睛干涩的无法戴隐形眼镜,现在只能戴框架镜。我真的想死了就解脱了,但是我还有父母,还有爱我的BF,我这么走了,他们又如何受得了。父母也劝我说:延期就延期吧,就当你本科那年没有提前毕业,好好努力,总会毕业的。


[ 本帖最后由 aoroura 于 2009-7-9 15:27 编辑 ]

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发表于 2009-7-8 11:23:03 |显示全部楼层
序不错,期待期待
weibo: Andybasic

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发表于 2009-7-8 20:44:17 |显示全部楼层
能不能把字放大点,别弄的都很公交车似的挤在一起
会道者一缕藕线牵大象,盲修者千钧铁棒打苍蝇

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发表于 2009-7-9 10:51:26 |显示全部楼层
建议每段之间间隔一下,看起来会更舒服。
期待看下面的故事。

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发表于 2009-7-9 13:31:01 |显示全部楼层
好的,我这就去把字变大,段与段之间空一行

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发表于 2009-7-9 15:15:48 |显示全部楼层
我想到转导师,转专业。但是像我这样一个文科背景,而且又不会做实验的,我们学院哪个导师会接受我呢,我们学院只有我们专业不用做实验,虽然我也愿意延期一年转导师,但是我的文科背景,我的两年半没有实验的研究生生活实在找不出任何其他导师接受我的理由,而且和A君都是一个学院,A又是副院长,谁愿意接我这个烫手的山芋呢。转到我原来的社会学专业,我毕竟研究生期间做的主要课题是调查,还是与社会学有很大关系。但是文学院那边说:跨院转导师,这似乎没怎么听过,也不太可行,我还是欢迎你报考我们的博士。

       没有办法,只能延期毕业了,可是我延期那一年做什么呢?根据A的意思,估计我至少还要发一篇文章才能毕业。但是我的调查由于没有重大项目,调查范围不够广泛,数据也分析不出个什么结果,要想再发一篇估计是很苦难的。于是只能硬着头皮再去请教A君。A说这样吧:你跟着新来的F老师做生物信息吧,让他帮你想个课题,你来做。 F是刚在交大做完博士后的老师,之前一直在交大也是做分子实验的,但是分子实验时间长,出成果也慢,发现生物信息只需要处理数据发文章快,于是就想往生物信息转,于是就来到我们学校跟着A想做生物信息。很快E给我想出一个做神经网络的课题。让我按照国外的实验步骤来做,由于自己不太懂,F老师也是刚接触生物信息。所以很多问题,我只能请教我们这批不是跟着A老师的其他同学,因为他们一直做的是生物信息课题,但是当我把F老师让我做的大致事情说了之后,所有人都说:这个你根本做不了,我们都已经做了快三年了,研究不出来什么,我们现在都换了课题,随便做个其他的发了文章赶紧毕业。而且你又一直跟着A做食品安全,你这个课题估计五年都做不出来什么头绪。”我又迷茫了,怎么办?我只能再去找A,A说:那怎么办?我现在手头上倒是有三四个课题,但是都是10,11年的,你硕士只能延期毕业一年,否则只能退学。难道你还要继续做你的调查吗?你的调查能发文章吗?你说F老师的课题你做不了,你做了吗?我迷茫,我知道我的调查发文章很困难,而且觉得A也不希望我自己做调查,我还是想毕业混个硕士文凭来安慰我父母幼小的心灵,不想被退学。于是只好唯唯诺诺的说好吧,我去做。遇到一些不解的就去请教F,F也是刚做生物信息,很多问题都不懂,也不知道是听谁说D是做生物信息的,于是我们就一起去找了D,D简单说了一下这个课题的难度,和现在的研究状况,建议最好换个课题。F很善解人意,在D帮我找到研究课题后委婉的帮我和A硕换了这个课题。但是由于D是我BF,课题又是他帮我找的,而我当时的心态和身体极差,什么事情都做不了,几乎所有的事情都落到可怜的BF身上了。每天他忙完自己的工作后,从夜里零点继续帮我做到凌晨四五点,或者是下班回家后小睡一会,两三点爬起来继续帮我做到上班。那时BF给我的任务是让我准备婚礼,这个似乎无论心情身体再怎么差都很乐意去做的一件事情。于是,我似乎成了别人眼里幸福的新娘子,然而我心里却不知道是什么滋味,但是我的确很希望婚礼能尽早完成,因为看着BF疲惫的身体,红红的眼睛,严重的缺少睡眠,我真的很担心,我毕业了,BF没了。终于在双方父母的帮助下,婚礼在我本来应该顺利按时毕业答辩的日子里举行了,我是个幸福的新娘,我要忘记所有一切不愉快的事情。但是我真的很久没有开心的笑了,我都不会笑了,连拍婚纱照的摄影师都说:新娘子怎么总是苦笑啊?没有办法,虽然做了很多努力,但是仍然只是苦笑,于是摄影师只好改变了拍摄风格,没有笑的婚纱照。

[ 本帖最后由 aoroura 于 2009-7-9 16:01 编辑 ]

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发表于 2009-7-9 16:50:43 |显示全部楼层
终于,在BF的帮助下,很快文章就发了,毕业论文盲审分数也很高。我在2009年5月15号答辩了,5月25号拿到了毕业证。我终于毕业了,我终于出狱了,然而我没有参加毕业典礼,也没有去拍硕士服照片。我知道我手里这张毕业证的水分,我是来混的,毕业课题论文都是BF帮忙做的,我不配拿这个学位证和学历证,但是我又不得不拿这个证去安慰我父母幼小的心灵。其实硕士服照两年前我就拍过,那时帮毕业的师姐拍照,好奇心强的我非要让师姐把衣服给我穿穿,在实验室里拍了一张。当时刚学会用光影魔术手,加了很多负责的边框,主要是练手,然而我今天看起这张照片,我却觉得那眼神,那边框正恰如其分的反映了我四年的地狱生活。哎呀,不知道怎么上传图片,否则传上来让大家看看是否如此。
         写到这里,我的不可能和可能的故事就快结束了,后期我会看看能否找些图片充实下我的这个故事,否则太枯燥了。
        对了,还想说些事情,之前由于在十年板块写过这些事情,谢谢很多同学和斑竹的关注和关怀,不过斑竹和我反映了一个问题,说我的故事里涉及了一些其他人的事情。我想这里解释下,我现在写的这么多都是事实,可能会带有一点点主观色彩,但是我保证我没有任何刻意去打击报复或者攻击某人的意思。很多看了我故事的人都会认为,我现在肯定很恨A君,所以要把他的事情在这里公布。其实,我今天之所以能够兴平气和的把这些故事写出来,而且也能够用一丝假笑来表示我已经对那些过去的事情毫不在乎了。真的,我承认当初我的确很恨A君,我想去告他,我要去揭发他误人子弟。但是如今我真的不恨了,不仅不恨了,我还要谢谢他。因为如果没有他,我永远也体会学习不到这句处世真理:“能力什么都不是,在中国最重要的是人脉。”;如果没有他,我或许至今我还倔强孤傲着,永远不会改变我自己;最重要的是如果没有他,我和可能至今还没有恋爱,幻想着我那不可能存在的“周恩来”式的男友。而且至今我都认为A不是个坏人,他之所以这么对我,我肯定有得罪过他的地方,我记得A曾经和C老师还有其他同学说过,他曾经有两次想找我找不到我,是的,由于A那时还没正式调入我们学校,所以他偶尔来学校都是晚上或者周末,有次晚上我和BF去游泳了,没有接到他的电话,出来后虽然看到有未接电话,但是由于A很少用他的手机给我电话,一些固定号码,我不知道是谁打的,所以我误以为别人打错了,所以我就没有打回去。还有一次是周日,由于我不喜欢手机有声音,而且手机经常忘记带,他给我电话,我又没接,后来手机在包里没电自动关机了。我也不知道他给过我电话。还有我经常在组会上说我文章发不了,那样说让导师很没面子,也会给下面的师弟师妹带来一定的影响。这些其实和都是由于我大大咧咧的性格所忽略的我认为无所谓,却给别人造成伤害的行为。也许没有A君,我永远没有意识到我的这些缺点和随便。所以后来我一直把手机带在身边,通常都设成大声状态,在众人面前说话也会三思而后说,甚至不说。我父母和BF就经常开导我说:这些事情早些遇到对你有好处,将来你毕业工作踏上社会,就会少走些弯路,任何事情都是有利有弊的,如果研究生期间不经历这些,将来你进入社会更是会碰的鼻青脸肿。但是我毕业那天我仍然没有请我导师吃饭,只是请了实验室的师弟师妹吃饭。因为我现在虽然不恨A了,但是我仍然不知道该怎么在他面前说话,尤其是他和师弟师妹同时存在的场合,然而我毕业请吃饭,我是主角,我又不能不说话。所以就没有请A,反正我一穷学生也请不起什么山珍海味,就是家常菜谢谢师弟师妹对我的鼓励和关怀,没有这些师弟师妹,没有我那届同学,没有我BF和我父母,没有BEBEYOND的那些培训和鼓励,我也许都活不到今天,在这里,我要谢谢所有关心,帮助,鼓励我的人,今天的我虽然状态仍然不是很好,但是我想在大家的共同努力下,我会逐步恢复的,再一次谢谢你们!
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